Je suis resté assis là. Dans le même coin où je l'avais trouvé. Ils ont fini par me relâcher, plaidant l'émotion et probablement trop coupable dans leur excès de violence pour prendre le moindre risque. Après tout, que j'aille me faire foutre. Pour eux, je devais sentir la drogue et le malsain, comme si je débarquais de sous les ponts avec rien d'autre qu'un couteau et une dose. J'avais vécu dans la violence, incapable de maîtriser l'océan rouge qui aveugle mes yeux en emportant mes actes. Mais je devais confesser que je ne luttais pas vraiment. Trop impulsif pour comprendre, trop peu habitué au dialogue pour le désirer, et bien trop arrogant pour avouer ma stupidité. Et en plus de ça, j'ai toujours pensé m'en sortir, dans mon insouciance de libertaire, dans mon insolence juvénile. J'ai cru naïvement que ça suffirait, que je maîtriserais toutes les situations qui viendront percuter ma réalité. Moi, c'était tout ce que je voulais. Exister pour quelqu'un qui existera pour moi. Je regarde fixement les deux petits flacons qui dansent entre mes doigts. Ils basculent d'une main à l'autre, habilement, se mouvant dans une agilité qui ne faisait que montrer l'évidente habitude. Une torture éternelle, un choix cornélien entre deux mondes qui représentaient symboliquement le passé et l'avenir. L'esprit brouillé par des images qui flottent sur mon océan rouge. Une tempête prêt à déchaîner les eaux s'amorçait et je sentais mon corps vibrer, agacer d'être de nouveau perché sur un fil. Je me sens virevolter, basculant d'un point à un autre, sans jamais avancer, sans jamais reculer. Juste dans les tourments de l'impassible immobilité. Comme subissant la chute lente et terrifiante des sables mouvants. Je m'agrippais à ces flacons, les serrant en retenant des larmes nerveuses prêtes à s'éjecter de mes yeux comme s'il avait fallu les tirer de force. Je savais ce qu'il me restait à faire, et ma lutte contre l'évidence ne faisait que torturer mon âme. Bordel, je me demande comment il va réagir.

Je me bousculais pour me remettre sur pied, je posais mes mains une nouvelle fois sur les ravages. Elle avait dû la voir, la foutue créature responsable du carnage qui régnait ici. Tout ce qui était autour de moi était détruit, complètement saccagé à la force brute d'une bête qui ne pouvait simplement pas être humaine. Je fermais les yeux, rechignant encore l'évidence. Je n'avais qu'une personne à aller voir. Putain, ça doit faire bien quinze ans maintenant ?

Je n'étais pas retourné dans cette pièce depuis une éternité. En frôlant les murs, laissant mes doigts glisser sur la poussière, j'avançais timidement. Inconsciemment, ma routine se déroulait. Un coup d'oeil à droite vers la cuisine pour voir si maman était assez occupée pour ne pas venir me déranger. Je me décalais naturellement à gauche, évitant les craquements du parquet. Je récupérais la ficelle encore accrochée à la poignée et je tirais dessus pour laisser la porte glisser doucement. La main sur la ficelle, je bloquais doucement sa course pour éviter qu'elle touche le mur. Il est toujours là, à moitié enseveli par l'entassement et l'écoulement du temps. J'osais m'approcher, défiant la saleté et la poussière qui tombait sur mes épaules recroquevillées. Je posais ma main contre le bois, glissant doucement les doigts pour toucher de nouveau une sensation que je n'avais jamais oublié. Je pouvais me revoir coller contre la paroi dans l'attente inespérée qu'elle s'ouvre. Plantant mon oreille contre le bois dans l'espoir naïf de l'entendre à l'autre bout. Trop sage pour entrer moi-même, trop obéissant pour outrepasser les règles, et surtout bien trop effrayé pour le contredire. Lui et son air strict, ses mains éternellement abîmées et son regard mystifiant. Il avait cette étrange capacité de pouvoir m'immobiliser sur place rien qu'avec le raclement de sa gorge. Je me souviens détourner le regard, gardant parfois le coin de l'oeil tricheur, en m'avouant que peut-être lorsque je ne regarderais pas, les portes s'ouvriront. Je suis resté assis là des heures, me levant la nuit sur la pointe des pieds, un nounours encore sous le bras pour m'y rendormir sur place. Et quand je me réveillais dans mon lit, ma mère me disait parfois que c'était lui. Un mensonge pieux, trop pur même pour être blâmé, mais qui n'a fait qu'accroître mon désir de le voir, et mon désarroi de dormir à chaque fois qu'il venait. Je suis resté bêtement toute mon enfance bloqué devant un placard qui ne s'ouvrit jamais.

C'était différent cette fois. Il n'y avait plus vraiment de règle. Même s'il était capable de m'engueuler encore aujourd'hui. Au bout de ce placard je ne pouvais voir que son refus catégorique, sa colère noire qui exploserait. Il hurlerait, moi aussi, il s'approcherait et je lui balancerais des trucs tandis qu'il fracasserait son poing contre quelque chose. Ou alors il allait simplement me botter le cul et me faire partir de force. J'en savais foutrement rien à vrai dire, c'était peut-être simplement la crainte qui me paralysait. Psychotant sur ces quinze années derrière nous, mort de trouille face à ce bond dans le temps. Je me décide à ouvrir les portes et je m'enfonce dans le placard après des années à avoir imaginer à quoi ça ressemblait, quel effet ça pouvait faire et si ce que j'allais retrouver en face serait comme les ruines mortes de mes souvenirs.

Je sors de cette sensation et j'avale les deux potions. Une obligatoire pour l'autre, et l'autre, disons juste qu'elle dévoile à mes yeux nus ce monde absent. Je peux voir les créatures par la fenêtre, joyeusement libre dans le sanctuaire écossais de Stony Vale, elles apparaissent doucement au profit d'un effet quasiment immédiat. Tout autour des immenses et splendides lacs, entourés de sorts de distraction, un paradis pour une magie qui est bien sournoisement gardée et maladivement possédée. Trop indispensable ici pour m'en passer, trop indésirable pour survivre sans. Je touche quelques bibelots sur les étagères et je navigue péniblement à travers la pièce, tout semble si figé. L'odeur, les murs, les photos accrochées un peu partout, tout est si similaire que je peux me revoir courir partout. Je peux les voir heureux, les voir sourire, exaspérant un bonheur qui marque encore une image d'idéal dans mes vieux souffles lucides. Je me perds dans la nostalgie, dans des images qui semblent, même dans mon esprit, tourner sur une vieille pellicule de noir et blanc.

Ses pas se plantent durement sur le plancher alors mes yeux se lèvent sur lui. Il a prit quinze ans dans la gueule et ça se voit sur la dureté de ses traits. Ses yeux bleus pétillent sur sa peau claire et la sévérité de son visage. Il fait partit de ces charismes étranges, dégageant une colère froide sur des douceurs silencieuses. D'ailleurs, il ne parlait jamais beaucoup et ça donnait le sentiment qu'il était trop sage pour gâcher ses mots. Tout le monde le voyait comme un exemple, un modèle autant en tant que gardien que simple homme. Il respirait la modestie, avec la poigne de ces hommes qui ont élevé aux coups et qui ont appris à dire non. Ses mains abîmées par la vie, détruites par le temps comme si elles avaient façonné le monde dans lequel on vivait, formant même l'air que nous respirons. Il était de cet acabit aux yeux des autres. Pour moi, il n'était qu'une image, une idée fantasmée ou un encore rêve écrasé. Pour moi, il n'était qu'un mot vide de sens.

« Papa. »

Il ne répondit pas, torturant le torchon qu'il avait entre les mains. Je ne savais comment réagir, ses yeux me transperçaient, son silence m'assassinait. Et je sentais en moi monter la colère, je n'attendais que son feu vert. Comme si même pour le contredire j'avais encore besoin de son approbation. Il me toisa du regard, soupira et mes larmes chutèrent sur le douloureux pincement de mon cœur à vif.

« Tu ressembles à rien, va te laver. Il y a des serviettes propres dans l'armoire de ta chambre. Le lit est fait. On mange dans deux heures. »

J'aurais voulu qu'il explose de rage. Qu'il m'insulte, qu'il me prenne dans ses bras, qu'il fasse n'importe quelle réaction capable de me conforter dans mes excès de haine, de violence, de colère. Je voulais exploser justement pour éviter d'imploser. Les larmes au bout des yeux, je fuis dans ma chambre comme un éternel gamin. Comme l'enfant encore soumis à son autorité, à son monde qui passe avant le nôtre. Ce monde qu'il préférait, qu'il ne quittait jamais. Ni pour un anniversaire, ni pour un noël, même pas pour un moment bref, un éphémère instant qui aurait pu tout changer. Je lave mon corps comme pour décrasser mon esprit embrouillé. Je sens ma culpabilité s'éprendre de moi, savonnant sans relâche pour tenter d'enlever cette affreuse sensation d'être recouvert de honte. Je descendais péniblement les marches pour atteindre le salon et je mettais silencieusement la table alors qu'il faisait tourner une cuillère en bois dans une marmite fumante. Pas un mot pour venir briser le silence, pas un regard pour venir altérer le malaise. Il détournait les yeux alors que moi je les baissais, plantés sur mes chaussures crasseuses, me remémorant chaque détail de ce foutu plancher.

« Tu mets des fleurs sur la tombe de ta mère ? »

« C'est pas toi qui le ferait. »

Son regard insiste, il a stoppé ses mouvements et l'intensité exulte. Je peux le sentir dans ses yeux, ce parfait équilibre entre l'autorité et la tendresse. Cette foutue expression qui torture toujours mon âme et mystifie mon être.

« Oui, deux fois par semaine. »

J'abdique. Touillant sans motivation ni envie le vieux ragoût dans mon assiette. Je veux prendre la parole mais il racle sa gorge et un frisson fige ma langue et froisse mon dos.

« Tu vas finir par me dire ce que tu fous là ou tu comptes rester silencieux ? »

Il prend les devants, mais c'est tellement évident qu'il me tend une perche dans une ridicule tentative de m'aider que je me perds dans un rictus de dégoût. Putain, ça m'énerve.

« C'est agaçant. Je peux vraiment pas te blairer mais je trouve aucune raison. »

« Tu voudrais que je m'excuse de ne pas te donner de raison ? »

Je riais doucement. J'allumais une cigarette pour le défier, son regard désavouait mais il ne dit rien. Je me levais dans un fracas et je m'enfuyais sur le porche. Il ne suivit pas, et la journée passa. Chacun enfermé dans un territoire, incapable de trépasser la limite. On était pas mieux que ces créatures dehors, perdus dans nos soucis de communication. Inaptes à se reprocher directement, trop enjoués de pouvoir se blâmer à la place. Je soupirais l'énième dernière taffe de mes dernières clopes avant d'y aller. N'ayant plus rien pour étourdir mon esprit et occuper mes mains, je m'apprêtais à rentrer lorsqu'il sortit. Prenant une cigarette dans un paquet, il m'en filait une avant de s'asseoir.

« C'est quoi ton problème ? »

J'allumais la cigarette avant de m'adosser à côté de lui. Je me laissais chuter, le laissant trôner sur son fauteuil, se balançant doucement comme les vieux aigris des clichés cinématographiques.

« Je pensais pouvoir m'échapper de ce monde. Mais sans cesse il revient me hanter, directement ou indirectement, il est toujours là. J'ai l'impression d'avoir une cible dans le dos et que c'est tout ce qu'il voit. »

« Je me demande bien qu'est-ce qu'a bien pu faire ce monde pour que tu le haïsses à ce point. »

Je prenais quelques bouffées, le regard perdu dans un horizon qui me semblait infini. Je repensais à tout ce que la magie m'avait enlevé. À ce monde, si lointain dans mes souvenirs, si effacé du temps, qui semblait pourtant indéniablement détruire tout ce que je possédais de plus précieux.

« Aujourd'hui encore, c'est la personne la plus importante pour moi qui disparaît. Sauvagement confrontée à un Valraven, traumatisée et bafouée dans une folie qui n'est pas sienne. Je l'ai compris grâce à toi, tu sais. J'ai repensé aux livres, aux histoires. C'est si évident maintenant. »

Il souriait comme s'il en retirait une certaine fierté. Il était conscient du père qu'il avait été, il n'avait jamais été berné par les illusions humaines. Il n'avait rien d'un être humain de toute manière, il n'en avait que la forme. La magie l'habitait et c'était probablement pour ça que les gens l'aimait tant. Ce n'était pas réel mais on pouvait le voir dans chacun de ses gestes, de ses mots, de ses réflexions. Comme un vieux philosophe barbu qu'on ne peut comprendre car il vivent avec un sentiment unique qui forme leur propre magie. Ces enfoirés qui peuvent s'en sortir car ils possèdent une sagesse que tout le monde désire. Moi y compris. Et pourtant, je le hais.

« Puis, il y eut maman. Et avant ça, toi. »

« Ce n'est pas ce monde qui a prit ta mère. »

Il avait toujours une tristesse dans la voix quand il parlait d'elle. Malgré tout, il portait un amour sincère à cette femme. Quelque chose de rare, quelque chose d'effrayant. Alors je retenais mes mots. Je voulais lui dire que c'était de sa faute, car c'était son absence qui l'a usé et tué à petit feu. Je voulais lui crier dessus, je voulais qu'il réalise que rien ne pouvait l'excuser, l'enfoncer dans son désastre moral pour qu'il souffre autant qu'elle. Autant que moi. Mais lorsque je vus une larme perler sur sa joue, je compris instantanément qu'il en était déjà conscient.

« T'es vraiment qu'un enfoiré. »

Je soupirais un sourire agacé, le poussant un peu sur les jambes. Il laissait entrevoir un sourire et il posait ses yeux sur moi. Je sentis qu'il voulut poser sa main sur ma tête mais il se retenu.

« Qu'est-ce que tu vas faire maintenant ? »

« Comme d'habitude. Une connerie. »

Il riait chaleureusement et on resta un moment comme ça. Figé dans un instant perdu au milieu du temps. Écartés de nos désaccords, réunifiés l'espace d'une seconde dans cette idée qu'on avait simplement envie d'être ensemble. De regarder le même endroit et dire que nous étions présents, que nous savions. Conscients de nos existences dans leurs exactitudes, portant sur nos lèvres un flegme confiant d'honnêteté. Rien n'était pardonné, rien n'était oublié, mais nous acceptions, dans cette minuscule fenêtre de plénitude, nos défauts et nos erreurs. On se contentait de l'imparfait, marginalisés dans nos relations chaotiques et nos excès incontrôlés. Et on se quittait le lendemain avec la sensation d'avoir un dernier mot à dire.

Dix huit heures, un rendez-vous ciblé sur une horaire et nous voilà comme deux amants prisonniers de deux mondes séparés par une plaque invisible. Une envie idiote me prend de mettre ma main sur la vitre mais je me retiens. Je la regarde et ses yeux n'ont plus de saveur, elle pourrait baver sur place que ça ne me choquerait pas. Je mords ma lèvre pour retenir une peine, comme une douleur partagée, sentant que ça n'était pas le pire état dans lequel elle avait été. Elle détourne le regard et je vois ses sourcils se froncer.

« Tu savais. »

Je reste devant, immobile, écoutant ce qu'elle avait à dire. Sentant mon cœur battre son plein, déjà armé d'une lourde tristesse prête à le fendre d'un coup violent.

« Tu savais que ça existait. Et tu n'as rien dis. Tu n'as rien fais. Tu les as laissé m'enfermer et tu n'es pas venu. Ils m'ont traité de folle, ils m'ont privé de ma liberté, de ma lucidité. Ils arrivent à me faire douter et crois moi j'espère toujours que dans le fond qu'ils ont raison. Mais je ne suis pas dupe. Tout à changé depuis. Ça serait si simple de juste pouvoir oublier, de reprendre là où tout était si grandiose. Mais comme toutes les divinités, tu t'es lassé, tu as abandonné le sol que tu as créé et, Deus, tu as détourné les yeux. »

Le tempête explose, mon cœur est ravagé et je suffoque à peine capable de survivre. Mon estomac se tord, des crampes terrassent ma stature et mon visage se déforme. Les larmes m'aveuglent, mes dents craquent et je me sens crever sur place.

« Et ça, je ne te le pardonnerais jamais. »

Elle quitte la pièce et je ne peux plus rien retenir. J'attrape la chaise et je l'envoi valser contre la vitre. Je hurle. Son nom scinde l'air mais elle ne se retourne pas, elle ne me donne aucun dernier regard. Elle me laisse la torture d'espérer que les larmes coulent aussi sur elle, que son corps se déchire comme le mien. Car je deviens fou, priant pour qu'elle souffre autant moi. Qu'un torrent dévaste son âme et qu'elle se noie péniblement dans un ouragan emportant chaque parcelle de sa raison. Que sa peau s'arrache sous ses ongles pour se lacérer férocement dans l'épouvantable désir de faire sortir la douleur hors de ce corps. Je crise et je tape partout, explosant mon poing dans un jet de sang contre le mur. Ils me sautent dessus, ils ont déjà préparés les médicaments mais ils ne m'auront pas cette fois. Alors je cogne, la douleur terrasse mon équilibre mais je plante mes dents dans sa jambe. Il chute et se tord de douleur alors que je crache son sang. Un coup sur l'autre en blouse blanche et je fuis en frappant tout ce qui se trouve sur mon passage. Détruisant chaque chose sans regarder ce que ça pouvait être. Poussant violemment quiconque sur mon chemin, cognant n'importe quel enfoiré se tenant devant moi. Ils finissent par s'y attendre et je finis au sol. Couché d'un K.O direct, frappé en plein visage, mon sang s'immisçant entre les lignes du trottoir montrant fièrement un bout de ma peau. Je suis déjà loin, à bout de souffle et ils m'entourent. Ils sont plusieurs, comme d'habitude, quand on est assez con pour taper tout le monde faut plus s'étonner. Ils m'assaillent, je mets quelques coups mais ils dominent mon corps avant de me laisser dans la petite ruelle, démoli sur le sol, le goût du sang au fond de la gorge. Ils me laissent pourrir au devant de la joyeuse scène de notre lamentable spectacle. De ma pathétique performance en tant qu'être humain.

Et maintenant quoi ? Sauter d'un toit pour finir écraser quelques centaines de mètres plus bas. Exploser sur un trottoir pour oublier la honte, la culpabilité, la haine, l'amour, la peine, la douleur et toutes ces autres conneries qui me consument lentement. Effacer le temps pour n'être que néant et n'avoir plus rien à penser, plus rien à ressentir. Oublier la liberté pour prôner l'absence, disparaître et laisser tout en plan. Comme si rien ne comptait, comme si rien n'existait. J'avais cette foutue impression que ma réalité venait de brûler et que le vent avait emporté ses cendres. Je voulais vivre, mais je la voulais elle plus que n'importe quoi d'autre. C'était tout ce que j'avais, tout ce qui me retenait de ce côté là du miroir. Il était temps d'abdiquer. De me soumettre à une destinée, avalé par ce monde qui avait finalement terminé de me pourchasser.

Ça fait un an maintenant. Incroyable mais j'ai les pieds ancrés à Old Fyre, entouré par ce monde qui m'a avalé. Cette issue de secours pour oublier une existence qui avait finit comme je l'avais toujours pressentie. Je m'illusionne, me réconfortant dans cette idée que tout s'était déroulé comme prévu au final, que j'avais anticipé cette affreuse douleur. Je voulais bien croire qu'elle était cicatrice, et elle aurait pu l'être un jour. Mais de la voir, là, dans cette partie de monde n'a fait qu'ouvrir une plaie monstrueuse, une douleur magnifiquement confondue dans le plaisir de sa présence.
Dans les enseignements pour voir si je serais apte ou pas à devenir membre de cet ordre, suivant les traces de mon père, profitant d'un nom respecté que je vais pouvoir ternir, avec lequel j'inscrirais les déceptions de toutes ces attentes futiles. Je me suis lancé dans une quête absurde pour combler le vide qu'elle a laissé. M'avouant que la réalité avait vaincu, elle m'avait définitivement écarté du chemin. Je n'y avais plus ma place. Et visiblement, elle non plus. Elle traîne parfois dans les rues, je ne sais pas vraiment ce qu'elle fait là. Mais elle est là. Après l'avoir rêvé, fantasmé de nouveau, elle est là et je suis incapable de lui parler. Incapable de la confronter, incapable de croiser son regard. Je le ferais, oui. Parce qu'elle est unique, parce qu'elle est encore la personne qui fait vivre ma funeste carcasse vagabonde. Parce qu'elle est encore mes plus précieux souvenirs. Confronté à ce qu'elle m'avait reproché, je me suis lancé, prêt à survivre dans mes cauchemars, pénétrer dans les méandres d'un monde qui a été si longtemps ma hantise.

« Pourquoi veux-tu rentrer dans l'ordre si tu détestes tant la magie ?

Le vieux compagnon s'étonne et je reprends mes esprits perdus dans le passé. Je ne pouvais pas me l'avouer vraiment, mais je le faisais pour elle. Pour pouvoir réagir, comme si ça me donnait l'avantage rétroactivement. Comme si ça suffisait pour corriger mon erreur, soulager ma peur ou encore si ça me permettait de remonter le temps.

« Parce que si la magie ne peut pas me sauver. Qu'est-ce qui le pourra ? »